vad är ord? | s:info | SP | ordbok | prenumerera | humör | besökande ord | secretspot | sök | hjälp | logga in

lejonhjärta

någonstans därinne

23 nov 2009 13:22
Jag sitter i soffan, håret i en slarvlig knut, har musik på i bakgrunden och regnet slår mot balkongdörren. Jag borde egentligen skriva på min uppgift, göra klart det sista så att jag sedan kan lägga det i högen över saker jag gjort klart men jag orkar inte. Det är egentligen inte så mycket kvar att göra och jag vet att så fort jag anstränger mig, öppnar dokumentet och ordnar lite så är det klart. Men jag känner mig så oengagerad, som jag har gjort de senaste veckorna.

Allting rinner mig ur händerna och jag känner mest ett stort jaha inför det hela. Jag gillar inte att vara oengagerad, jag vill vara passionerad och driven. Jag vill vara en brinnande eld istället för att vara en hög med aska som bara pyr lite ibland, när det blåser och virvlar till men annars bara ligger still och väntar på att allt ska bli tyst.

Kanske är det novemberledan, kanske är det någonting annat, någonting större som gör att jag känner mig frusen och förlamad. Men jag känner mig oengagerad inför det med, jag orkar inte undersöka och gräva i mig själv för att se vad som är fel den här gången. Jag tänker att jag bara ska låta känslorna passera utan att jag lägger någon större kraft i att nysta i osagda ord, uttalade meningar och allt annat som skaver i kroppen.

Jag ska bara låta det vara, för en gångs skull. Allting behöver inte analyseras och vridas och vändas på för jag tror inte att allting blir klarare och tydligare bara för att man gör det. Ibland kan det bara bli mer invecklat och så mycket större än vad det var från början. Det går att skapa så mycket i huvudet på nätterna som aldrig fanns innan jag började undersöka det med förstoringsglas och pannlampa.

Jag borde rycka upp mig istället, engagera mig lite till att göra den här dagen bättre än de senaste dagarna. Jag borde ta en långpromenad i regnet, rensa lungorna och huvudet, ta en lång dusch och försöka skrapa bort allt obehag som ligger som en hinna över kroppen.

Ibland är det befriande och nödvändigt att bara stänga av, lägga undan, ignorera.

Jag vet att jag kommer vakna i verkligheten snart ändå och att jag måste ta hand om allting som växer som en rullande snöboll, helt utom all kontroll, men just idag orkar jag inte. Jag vill bara vara utan att känna, utan att registrera. Jag vill bara ta den där långpromenaden, den där duschen, byta om från mysbyxor till kjol bara för att jag gillar det och gå iväg för att se på bio med en vän. Varken mer eller mindre än så.

De senaste dagarna har varit sömnlösa, kliande, jobbiga och nu orkar jag inte mer. Det är såhär nu och det kommer vara såhär en tid framöver och för att orka med måste jag stänga ner och bara tänka på annat. Som vilket halsband jag vill köpa, eller vart jag kan hitta fina knästrumpor, eller vad jag ska handla för mat. Alla andra tankar om evigheten, kärleken, döden, ångesten, trasslet låter jag bara försvinna förbi utan att fastna och trassla.

Det är skönt att bara vara. Igår när allting kommer över mig igen så började jag möblera om i bokhyllan, svepte bort lagret av damm med händerna och började organisera om allting. Jag ställde upp alla mina älskade böcker, min flykt från verkligheten, och jag minns så väl för varenda bok vart och varför jag köpte dem. Det kan jag organisera, jag kan se en förändring och det är enkelt att ta på, till skillnad från det kaos som råder inombords. Nu är bokhyllan finare, mer organiserad även om den är sprängfylld med vackra ord och meningar som någon annan har skrivit ner, kanske för att fly själva? Jag hittade en bok som jag hade både i inbunden form och i pocketvarianten och mindes varför jag har två likadana av en bok som inte ens är särskilt bra, särskilt engagerande. Den första, den inbundna, köpte jag för att jag ville läsa den givetvis och det var en såndär bok jag kan låta tankarna vila samtidigt som jag läser den och det är ingenting som kan göra att det sticker till i kanterna under tiden jag läser den. Andra gången jag köpte boken i pocketvariant var när allting föll ihop för snart ett år sedan och jag var på en annan plats och jag var desperat för att ha någonting välbekant, som jag hade läst tidigare, som jag visste inte skulle skada mig. Som inte innehöll någon olycklig kärlek eller någon kyss eller någonting annat som kunde påminna om tvåsamhet. Bara ofarliga, välbekanta tankar som flöt på utan jobbiga överraskningar längs med sidorna. Av denna anledning finns både den inbundna och pocketboken kvar i bokhyllan, som någon slags påminnelse om hur litteratur kan rädda, lindra, stryka över sår i någon timme när allting annat är upp och ner.

Det är därför jag har läst så mycket de senaste nätterna, för att jaga bort allting annat. Bara ramla in i en annan värld där jag inte finns som någonting annat än en betraktare, där jag inte behöver känna mina egna känslor utan jag känner någon annans. Det är skönt att känna, att uppleva glädje, sorg, saknad, förälskelse och att det är någon annans känslor och inte mina.

Nu känns det som att tankarna har börjat komma igång igen och jag stänger för nu. Jag vill bara fundera på nagellack och middagsplaner och att jag måste komma ihåg att köpa värmeljus. Jag vill inte fundera mer än så, inte just idag. Idag får det bara vara och bubbla där under ytan, jag vet att det kommer upp någon gång men idag vill jag bara vara ifred.

Tillbaka till sidans topp
Pusha
««[bläddra]»»

Kommentarer


Aurora: (23 nov 2009 16:31)
Jag förstår känslan av att vilja stänga av och skjuta undan, om så bara för ett litet tag. Det finns fina knästrumpor på hm, jag har ett par på mig idag :)

Tvåsamheten kan se olika ut och jag tänker spontant att du har en tvåsamhet, du och Hunden är en tvåsamhet så god som någon. Det kanske är så det skall vara just nu. <3

Monchichi: (23 nov 2009 23:52)
<3

Skriv en kommentar:
Namn:

Kommentar:

Tipsa en vän om detta ord:
Vännens e-postadress:

244 ord
» Profil
» Prenumerera
» RSS
» Ge lejonhjärta en ros

lejonhjärta har skrivit om

tankerensning förändringen irritation Herr Ätstörning Hunden Relationer Familjelycka?

lejonhjärtas senaste Ord

» onsdag
21 aug 2013 21:56
» semester
5 aug 2013 12:26
» snart augusti
23 jul 2013 22:26
» Renoveringskaos
10 jul 2013 18:12
» fredag
14 jun 2013 22:45
» nödord
26 maj 2013 22:58
» Kära bullen, pt 2
15 maj 2013 14:11
» Kära bullen
14 maj 2013 20:25
» finfredag
3 maj 2013 19:38
» livet, alltså
5 apr 2013 14:08
» tisdag
19 feb 2013 20:38
» livet
6 feb 2013 15:14
» Söndag
20 jan 2013 13:04
» söndag
6 jan 2013 14:04
» torsdag
27 dec 2012 14:55

Dagens namn: Katarina, Katja
:: reklam ::