cave

saker jag hade sagt till dig om jag fick

21 aug 2016 18:11
funderar på att tatuera in en massa citat istället för bara ett? kanske ser konstigt ut men kan ju inte bestämma mig

häromdagen var det world´s lion day. boom.

min syster valde en håkan-låt som första dansen till slut
bra ändå
lite konstigt val men det var fint.

jag kan inte supa mig full länge, jag mår illa efter en halv klunk. bra för min knoppande alkoholism men dåligt för min överlevnads skull. som tur är har jag min tabletter. två stycken så somnar jag okej sen

jag är så stolt över hur bra ditt lag spelar. jag vill veta mer om hur ni gör.
det måste göra dig så glad?

jag vill inte vara för dramatisk men jag är aldrig riktigt glad längre.

vad tror du om håkans nya skiva? EP:n var ju sådär ändå. jag missade biljettköpet till konserten men det kvittar. jag får ju ändå inte se honom med dig och jag tror inte jag hade klarat av brännö serenad. vi har pratat om den tusen gånger och diskuterat röstläge och live vs inte live men jag hade ingen aning om att den handlade om oss förrän nu

hinner aldrig träna längre och är verkligen ledsen för det

jag tror att barnet är en pojke, jag vet inte varför. fatta vad smart han hade blivit. jävla wonderchild.
ibland klappar jag på min mage som är stor och svullen fast det bara är ett litet hallon därinne. hjärtat slår 150 slag i minuten.

jag är så himla rädd för att det ska göra ont, hatar verkligen smärta. typ illamående är värst och feber och ont i magen tvåa och tror jag kan förvänta mig allt? jag vill inte att folk ska se mig gråta. jag vill att du ska hålla om mig.

det finns jättemånga bilar som är likadana som din i min stad. varje gång jag ser en drar min puls iväg (150 slag i minuten) tills jag kommit tillräckligt nära för att se registreringsskylten. det är såklart aldrig du.

känns inte som jag nånsin kommer vilja ligga med någon igen.

vi har snart pratat regelbundet med varandra i ett år enligt min historik (jag har en känsla av att du har raderat alla våra meddelanden). det känns längre. det känns alldeles för kort. det är så mycket jag aldrig fick veta. det är så mycket mer jag vill prata om.

när jag ser gamla bilder på dig vet jag inte vem du är, det är inte den personen jag känner liksom. personen jag känner är någon annan och honom har jag alltså bara känt och älskat i lite mindre än ett och tusen år.

inte ens whisky är gott längre?

trodde nog att det skulle kännas bättre efter tre veckor sen vi sågs och en vecka sedan du senast skrev något. det känns fortfarande bara sämre och sämre. jag fungerar fortfarande bara i några timmar i taget och när jag tvingats fungera längre än så, när jag varit omgiven av människor och varit social, vänlig och pratsam för länge, blir också sammanbrottet längre. smärtvallningarna genom kroppen kommer och går och jag är alltid så nära att kontakta dig då.

häromdagen såg jag din pappa inne på en affär.
jag flydde därifrån.

jag har ju alltid hatat småprat och kallprat men nu mer än någonsin. kan inte se folk i ögonen. när jag är i större sällskap ser jag till att alltid vara minst tre personer i ett samtal, får panik om jag hamnar ensam med någon. jag vet inte vad man pratar om. jag kan inte säga något om något.

känns det inte som att sommaren bara försvann?

har du flyttat nu? var ska du bo? ska du bo ensam? när börjar din utbildning? är du nervös? har du köpt litteraturen? hur tror du det blir? ska du åka utomlands? tänker du på mig?

på bröllopet kunde jag inte låta bli att lära en tjej skillnad mellan var och vart.

ingen har någonsin blivit ihop med någon som hotar att ta livet av sig annars.
i alla fall borde ingen bli det.

när jag ser gamla bilder på dig kan jag inte fatta att du har varit så nära mig att du kändes som min egen. att du suttit vid mitt köksbord och ätit av min bästa mat och sovit i min säng.

om något skulle hända mig hoppas jag att n skulle komma ihåg att kontakta dig.

jag har så svårt för att få i mig mat nu. man kunde tro att jag skulle gå ner i vikt av att inte äta men jag blir bara större och större. enligt graviditetskalendern är det dags att sluta dricka, röka och ta droger nu. jag önskar att jag hade starkare tabletter.

en pojke med rödblont hår och blågröna ögon och en bestämd käklinje som skulle växa fram ur babyfettet. små knubbiga fingrar och fötter som han aldrig skulle växa ifrån för det har vi båda två. en liten trött bebis som du kunde spela everything´ll be alright för på gitarren. jag kunde nynna en överstämma i bakgrunden medan jag tog fram kvällens vinglas. att dricka på balkongen i sista höstljuset. en flackande stearinlåga och din hand i min.

om något händer dig är det ingen i världen som vet att jag är viktig.

har hittat en ny bra pod som jag lyssnar mycket på.

funderar på att vara med i NFL-tippning på jobbet.

funderar på att köpa viasats sport-paket.

jag tror inte att du skulle gilla frida andersson men jag lyssnar på henne varje dag. kanske tio gånger. det är något med schälen som har gått ifrån mig.

hur många tjejer har du haft innan mig?
hur många av dem känner jag?

det känns som att jag kanske bara pratade om mig själv jämt med du lyssnade så bra. men jag ville höra mer om dig, jag vill veta allt.

när jag hör musik som du gillar älskar jag dig mer än någonsin.

i natt drömde jag att vi var tillsammans men allt var misslyckat och du gick därifrån och jag hade tvingat dig på något vis men det var inte meningen och du var så kall och avlägsen och jag är ledsen att jag förstörde allt

har börjat känna mig så gammal och ful

jag vet att du har rätt i att vi inte kan vara tillsammans
jag vet det
jag vet det
jag vet det

jag blir hellre ensam än lycklig med nån annan

Tillbaka till sidans topp